00:36 

главное что я еще чую
главное что я еще помню
жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось

рисовать твои руки
читать твои мысли
не думать о звуках
не помнить о числах
рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго сегодня
завтра будет короче
земфира

02:38 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:11 

Доступ к записи ограничен

У Меча Предназначения два острия. Одно из них - ты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:46 

Юморно.

Русёна
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Я это у Дэвида в дневе взяла(только ошибки исправила): :vict:

Москва: еду в маршрутке, полно народу, все сидят, мочат, каждый думает о своём. На остановке освобождается место за водителем, на которое садится молодая мама года 22-23 с маленькой дочкой лет 4, то есть сидит она спиной вперёд, а лицом ко всеиу народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, давай лучше купим тебе расскраски и т.п" Всё это нытьё порядком надоело не только мне, но и пассажирам. Где-то остановки через три стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И ещё через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке раскажу!"
Мама: "И что такое ты про меня раскажешь?"
Девочка: "Раскажу, раскажу, я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же она там видела
Мама: "Ну и что ты видела?"
Девочка: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала"

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень, причём с сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень, естенственно, не понимал, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа, ну купи мне солдатиков!" Маршуртку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи ему солдатиков, от греха подальше"
Парень ехал ещё остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении. Наверно, думал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

@темы: юмор, жизнь.

13:43 

Немного юмора.

Русёна
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...





Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет, глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос:
- Мама, а что такое "член"?

Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, говорит:
- Короче, член - это писька у мальчиков.
Немножко подумав, сынишка заявляет:
- Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?



От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...




Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... (пауза)
- Попа, чтобы какать... (пауза)
- А яйца для чего?!
Публика насторожилась... (пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!
Ну, тут уж проснулись все...

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - снесла? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...

@темы: дети, юмор,

15:30 

На что похожи мужчины...

Русёна
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего....

@темы: юмор

00:30 

Русёна
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Это я взяла из днева www.liveinternet.ru/users/wolfleo/post132328534...

Очень уж с юмором написано и сведения интересные.

 

Занимательная биология


Человек самокритично считает себя самым развращенным из всех живых существ. Маньяки, нимфоманки, садисты с мазохистами, любители розог и эротических игрушек - до чего только не дошли двуногие в своей похоти. Между тем мир животных полон таких сексуальных чудовищ, что и самому крутому извращенцу в горячечном кошмаре не приснятся.


У самца стрекозы, к примеру, пенис кончается иголкой. Нужна она летучему садисту для того, чтобы выковыривать из лона самки оплодотворенное семя предыдущего любовника, прежде чем впрыснуть свое собственное.

Колючий член долгоносика сконструирован таким образом, что мадам долгоносик вместе с потерей невинности навеки утрачивает способность к занятиям «любовью» - все внутренности у бедолаги оказываются развороченными, а жизнь ее сокращается ровно на две трети.


На первый взгляд обыкновенные мухи проявляют больше гуманности, впрыскивая в подругу гормон, уничтожающий в ней сексуальное желание. Однако вещество, сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухи и предыдущее потомство - если таковое имеется, а заодно медленно убивает и ее саму.

Но даже мухе далеко до постельного клопа, который, вместо того чтобы совокупляться с дамами через имеющееся где надо отверстие, прокалывает им панцирь своим острым членом.

А его сородич ксилокорис поступает еще затейливее. Он выпускает семя в... половые органы поверженного соперника, избавляя себя таким образом от тягостной необходимости трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работу за него выполнит конкурент.

Океанические плоские черви, как и большинство их сородичей, гермафродиты. Главная их задача - выступить в половом акте в роли самца, а не самки. Вот и завязываются между червями на дне морском ожесточенные баталии, оружием в которых служат их многочисленные мечеподобные члены, которыми они пытаются вспороть друг другу кожу.

Слизняки - существа мирные и флегматичные. Их сексуальные сношения заключаются в переплетении пенисов. Причем каждый из «любовников» способен одновременно как зачать, так и оплодотворить товарища. У некоторых тропических видов длина рабочих органов достигает 85 сантиметров, в 7 раз превышая длину их тел. Порой такие размеры приводят к трагедии. Пенисы в пылу страсти так перепутываются, что слизняки сами себя кастрируют, откусывая их.

А кальмары с осьминогами живут без членов с рождения - и ничего, приспособили для деторождения одну из «рук». Из нее головоногие моллюски выпускают в морскую пучину заряды икры - авось кто-нибудь ее оплодотворит.

Эротический арсенал змей напоминает знаменитый нож швейцарского офицера - до того разнообразны их половые причиндалы. В то время как одни особи, трахнув змеиху, закупоривают ее «влагалище» желатиновой затычкой, чтобы никто другой не мог туда залезть, другие с легкостью вскрывают пробки своими острыми и колючими пенисами.

Человек почему-то превратил птиц в символ романтики. Между тем любовь пернатых - занятие еще менее возвышенное, чем совокупление змей. Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощались со своим маленьким, но гордым членом и теперь оплодотворяют самок посредством так называемого «анального поцелуя», то есть соприкасаясь задницами.

Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционные процессы и сохранить свой член - но только для предварительных ласк. Он - единственная известная науке птица, способная испытывать оргазм, недоступный даже утке.

Почему именно утке? Потому что водоплавающие пока что трахаются старым добрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется в недрах его тела (летать мешает). Дорвавшись до самки, самец начинает накачивать в него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказывается колючий, спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной.

Наши ближайшие родственники шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отрастить внутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстро износился. А что прикажете делать? Организм у их подруг так капризен, что те могут залететь только с тысячного раза. Поэтому и приходится стараться.

Очаровашки белочки в своих сексуальных повадках мало чем отличаются от змей и тоже протыкают своей пиписькой пробку, оставленную предыдущим партнером.

Пенис свиньи по форме напоминает штопор.

А у волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможно вытащить. Приходится серым любовникам стоять, примкнув друг к другу, на протяжении долгих часов.

Мышки-Шоу
Большинство мужчин могут заниматься сексом несколько раз в день, сохраняя эрекцию по 15-20 минут и более. Но в животном царстве есть представители с более весомыми достижениями. Лидера здесь два - крыса, способная совокупляться 400 раз за десять часов, и обладательница рекорда мышь Шоу: более 100 полноценных совокуплений за час.

Почти как люди
Мастурбация - довольно распространенное занятие в животном мире как среди самцов, так и самок причем способы удовлетворения могут быть весьма изобретательны. Шимпанзе, павианы, овцы и морские свинки практикуют облизывание и сосание собственного пениса. Северные олени и зебры стимулируют органы раскачиванием или трением. Самцы амазонских речных дельфинов трут пенис плавником, а самки трутся гениталиями о дно и подводные камни

Мускулистые самки гиббонов мастурбируют, ерзая половыми органами по земле, а самки макак протягивают собственный хвост между ног и двигают тазом для достижения оргазма. Слоны используют хоботы. Но больше всего повезло лосям, чьи рога являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю.

@темы: животные, секс в природе

02:31 

Время познаний

Кареглазый зверек
Ей тоже хреново.. ее не бывает (с)
Вот и настало время разлуки,
Стрелы в колчан и разомкнуты руки —
Время бежать в одиночку от стужи,
Время понять, что ты больше не нужен

Время настроя прицелов на точность,
Время проверки на гибкость и прочность,
Время просвета и время пути,
Время подняться и просто идти!

Время летать в самолетах из стали,
Время любить, когда нас перестали,
Время немых, бестелесных ночей,
Время сказать себе: снова ничей!

Время сказать: не держу, отпускаю!
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: не держу, отпускаю!

Но, не отрекаются любя…
Помнишь? Не отрекаются любя!..
(с)


Светлана Сурганова

@темы: Цитаты

18:13 

Доступ к записи ограничен

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:01 

Kazuo
Я верю огню.(с)
Не клянись ни в любви, ни в верности.
Свежий воздух - клинком по горлу.
Как-то жили ведь по отдельности,
А сейчас лишь дыханье спёрло.

Не клянись ни в беде ни в радости,
Быть для стаи свободным ветром.
Может, дело всё в нашей жадности,
Сокращающей нить по метрам?

Не клянись ни в судьбе, ни в случае,
По губам скользя каплей яда.
Ты не знаешь ли, может быть лучше?
Только мне по-другому не надо.

19:31 

lock Доступ к записи ограничен

Маленькая ГРУ
Не объебать необъятное. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:14 

С Баша

KATOMU
ЗМС по выносу мозга
Kovarna_Я: я вчера реального Гарри Шпротера видела
Kovarna_Я: сидим короче с Димом в летнем кафе
Kovarna_Я: вдруг откуда ни возьмись возникают ЦЫГАНЕ - полтабора, не меньше! - и внаглую прут прямо через кафе!
Kovarna_Я: народ, естессно, в ахуе, ...и тут! Выбегает мальчик лет 10 с палочкой от коктейля, тычет етой палочкой в цыган и орет на все кафе: ЭКСПЕКТО ПАТРООООНУУУУУУУМ!!!!
Kovarna_Я: НЕМАЯ СЦЕНА.... циганэ молча смотрят на ребенка... поворачиваются... и УХОДЯТ!!!!

@темы: башорг

14:01 

красота уже не спасает мир, и любовь не кажется чудом!
Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…

Я смотрел на твои фото сквозь призмы аквариумных стекол
Мои глаза мне врали – не ловили фокус
Я бился головой об толстый лед этих прозрачных стен
Лучше смерть среди осколков на полу, чем плен
Я знал, что должен быть с тобой еще когда был икринкой
Поэтому я не лежу с открытым ртом на рынке
Поэтому я не в цистерне и не в банке консервной
Я здесь и я прошу тебя: не надо нервов
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
Пожалуйста, теперь не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

07:31 

утащила у Рыжей Шельмы - как надо кадры искать...

Разговор в лесбийском чате на далеком американском сервере.

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%[maRk]^[maRk]^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше... выше... выше...
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.... и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Появляется картинка: одна девушка целует другую между ног.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...
Анна: ???...

14:22 

[муравьи, что я знаю о них]

[uchuujin]
Deus Ex Machina
Читая мой любимый инет-журнал membrana.ru, я в очередной раз обратился к теме муравьев. Эти существа не перестают поражать. Сейчас я постараюсь припомнить или отыскать несколько удивительных фактов из их жизни. Тексты не цитированы а кратко пересказаны.

1. Существует вид муравьев, называемый "муравьями садов дьявола". Эти существа на определенном участке леса уничтожают все виды деревьев, кроме одного, в котором живут. Местные жители (кстати, это Перу) прозвали такие места "садами дьявола".

2. Некоторые муравьи, живущие в определенных амазонских растениях, строят ловушки для гораздо более крупных насекомых. Они выгрызают стебель растения, и делают в его стенках сотни маленьких отверстий такого диаметра, чтобы пролезала их голова. Затем рабочие муравьи залезают в этот стебель и облепляют его изнутри, высовывая свои челючти наружу. Определенной жертве достаточно сесть на этот стебель, и сотни маленьких челюстей смыкаются на конечностях, усиках, жвалах. Далее другие муравьи подбегают к жертве и начинается процесс ее разделывания. Он может достигнуть 12 часов. Эти же муравьи культивируют особый грибок, который они используют для укрепления своих ловушек.

3. В муравьином мире бывают восстания рабов! Есть вид муравьев, он охотится на колонии нескольких других видов муравьев. Всех слишком взрослых и слишком юных (личинок) захватчики убивают, а молодые особи рабочих уводят в рабство, в буквальном смысле. Рабы ухаживают за личинками рабовладельцев. НО, на стадии окукливания их подопечных рабы могут взбунтоваться, и тогда личинкам грозит смерть. Смерть избирательная. Погибает до 83% личинок королев, и всего 3% мужских особей. Такая вот месть.

4. В обществе муравьев есть спецслужба, следящая за нежелательными беременностями рабочих муравьев. Рабочие самки просто "боятся" беременеть, а если таки природа возьмет свое, нарушительницу тут же выявят среди сотен тысяч других и убьют. Такое вот утилитарное государство.

5. Муравьи - одни из немногих существ, и, насколько я понял, единственные насекомые, способные обучать своих собратьев. Муравей-наставник призывает муравья-ученика следовать за собой в место, "где много вкусного". Если наставник увеличит скорость относительно ученика, он остановится подождать. Ученик перегонит наставника - наставник нагонит ученика и скорректирует направление движения. Вернувшийся в муравейник ученик становится учителем и принимается искать себе ученика.

6. Муравьи выбирают новое место жилища путем голосования. Примерно четверть колонии, побывав в нескольких вариантах новых жилищь, возвращается в старое и по принципу, описанному пунктом ранее, водит новичков куда кому больше понравилось. Туда, где скопилось больше муравьев, переедет меньшая часть.

7. Смертельно больной муравей покидает свое жилище как только "понимает", что болен. Он уходит из него максимально далеко, чтобы умереть, не дать распространиться болезни на весь муравейник. Такое поведение вообще говоря бывает только у высших животных. Ученые так полагали.



В эти выходные был в лесу, видел мурашей. Хорошо что они не видели меня )))


@музыка: Guano Apes - Dodel Up

11:07 

~Tri_sha~
Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
совершенно внезапно для себя подсел на Бьорк.
Посумасшедшему просто.
Сначала чуть чуть больно, потом всё. финиш.
подсел.)

у меня ощущение, что моё сердце бьётся именно так

19:55 

На прошедшей неделе страна шумно отметила День Сисадмина! Ура, товарищи! трехкратное ура!!!и пожелаем же нашим любимым и дорогим поменьше проблемных юзеров!!!!!!!

12:35 

Настоящий враг никогда тебя не покинет. Станислав Ежи Лец
04.02.2010 в 10:30
Пишет Diary best:

Пишет K I R I:

"Деревья помнят меня маленьким мальчиком..."
Дисней для взрослых девочек)))

08.10.2009 в 16:48
Пишет Тё:

Нет, я не могу пройти мимо...
Найдено у Призрачное Колесо:

Дистнай опять отАкУють)))))))

В него нужно ткнуть!!!


URL записи

URL записи

(не свое)

URL записи

12:14 

lock Доступ к записи ограничен

По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:48 

lock Доступ к записи ограничен

По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В ритме вальса белой мечты...

главная